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1、一个女人胃痛,医生叫她脱掉裤子。几次没有反应后,医生变得不耐烦了。还是有很多人在排队。快点!女人害羞地说:你……你先走吧。

2、的wma是谁?宿舍里有一个哥哥。有一天,他问谁是wma。

3、你早上吃过早饭了吗,班上有个男生一边津津有味地嚼着大面包,一边跟后面的女生聊天,可是那个女生目不转睛地盯着男生的面包,这个男生发现了,关切地问:怎么了?你没吃早餐吗?女孩很快点了点头,期待着男孩给她一些面包。男孩:哦!然后我去那里吃饭,这样你看到它的时候就不会觉得更饿了。

4、我心领神会地坐在一张桌子旁,我第一次见到她,她说没吃东西,第二次见到她,她说到了第三段,第三次见到她,她说还有二十分钟下课呢!我说,哇!,她说:别以为我和你有一颗心,别佩服我,可我知道你太懒了。直到下课我才有勇气告诉她她脸上的大鼻屎。

5、爸爸,你遇到麻烦了爸爸开车,他喜欢边开车边唱老歌。一天,满是乘客的高速公路上,心情很好,他们开始唱歌。突然,吵闹的汽车安静下来,所有的人都用奇怪的眼神看着他们的父亲。只要听他大声唱:猪!羊!去哪里!去哪里。

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6、当我在小学的时候,我用镇静来造句。有一个同学叫卓大平,一句话水平静了一个人,老师批评这个人叫卓大平。

7、方丈,可怜的倪在这幢楼的主人是初中语文老师董老师,我们这里有一位历史老师,年事已高,学龄已高,正式的名字叫董太师。昨天,副校长忙着三枪四去找他,门口喊道:董士泰,进来了吗?角落里有个声音平静地回答说:“主人,穷人来了。”我能说我们差点笑死了吗?有两个站着的学生。

8、这个孩子总是在学校说谎。你好,我是你儿子的老师。这个男孩总是在学校里撒谎。他很好,因为我没有儿子。

9、我来自北方,我的妻子来自南方。记得当时媳妇刚嫁到我家,我妈妈每天都做意大利面,给我老婆做个花样吃啊。起初,我妻子很好奇。她吃她做的东西,很高兴。时间久了有点受不了,一天早上刚醒来,媳妇就跟我说:老公,我昨晚做了一个梦,梦见一个很大很大的西瓜,我。

10、索命在最骚的时候开始了第一次像人一样见面,长大后不知道哪一家医院放出来。军训结束后,大学生们互相熟悉,绳生活在最骚的时候开始了。

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11、在我初中第一次上生物课的时候,为了引起我们对生物课的兴趣,老师问了我一个问题:精子和卵子在哪里结合并受精。

12、在网上傻傻的想一件大学的事情到大学期末考试,试卷上要求填写我的TMD号写QQ号。

13、吓了它一跳,高中一奇怪,上课他就睡着了。老师生气其罚站,还说你因为夏天要敢站到中午,教室里有蚊子。当一只蚊子飞向他时,他迅速伸出舌头,刚好被班主任看到。当班主任生气的时候,你在做什么?他说有蚊子班主任有蚊子你伸出舌头做什么?他说你不给我动,我就伸出舌头,模仿下面的青蛙吓唬它。

14、然后我告诉你关于自考大上遇到一位美女,聊了起来:同学,请问,请问这是怎么回事?美女看完摇摇头:不好意思,我不能。哦,你不喜欢。让我告诉你一件事。

15、最快的逃生方法是什么啊,在地震逃生课上。老师:最近地震不断,想象一下哈,假如发生了严重的地震你在10栋楼里,怎样才是最快的逃生方法!小麻:简单。老师:马。跟我说说。马:停止想象。

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