情侣笑话段子_我想用我的手吃东西

1、在他们的新婚之夜,一个花花公子娶了一个乡下姑娘。岳母:你怎么了?新娘:..我不知道。他让我吃了他。我想用我的手吃东西。去厨房拿筷子是不礼貌的。但是我担心他会嘲笑我用筷子吃饭的粗俗和不雅,所以我换了刀叉。

2、我在图书馆看书。我的女朋友穿着她新买的蕾丝内衣进来了,看起来性感迷人。她对我说:亲爱的,你想要吗?我兴奋地说:是的!你把它拿下来,我来试试!

3、我妻子想要一个新衣柜,但我不同意。我们吵架了。一气之下,我一脚踢进了衣柜门,结果是一个大洞。唉!这场战斗是徒劳的!

4、丈夫:你不温柔,那是妈妈。老婆嗖的一声从厨房里拿刀出来:我是什么?丈夫:母亲。牡丹仙子。妻子:嗯,差不多一样。

5、有一天,我丈夫问我:如果世界上只有我和网络游戏,你会选择谁?当然是你。我毫不犹豫的笑着老公你真的很好!嘿嘿,我当然不会告诉她网游要很多人一起玩!

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6、昨晚看电视时,她的丈夫不时在被子偷偷放了一个臭屁,受不了,吼他,下次放屁的时候,意味着你可以打开一个被子呼吸,马、三o的时钟在半夜,睡眠是甜的,麻烦给他的妻子打电话,听到货物转向问他怎么样,他说,报告一个妻子,屁,表,老娘承诺不勒死你!

7、老婆问我:你男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?我说:coquet是外表端庄,内心炽热的意思。老婆又问:那你看我算不算?我仔细地看着她,然后摇了摇头。

8、老婆:怎么不开心的?我:我今天和别人比赢了。老婆:还有不会开心的。哦,难看的比。我妹妹。

9、去理发店染成紫色,回来问老公怎么了,他说奇丑无比,我生气了,半天不理他。他走过来哄我说:我说的是你的脸,不是你的头发。

10、有一只企鹅,闲得没事可做,拉着自己的头发玩拉出,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事做,拉着自己的头发玩,拉所有的,他说了一句话:那只企鹅说对了。

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11、和老婆一起出去吃火锅,两人坐电动车,她带我回来的时候。快到家的时候,她突然停止了说话,俯下身去骑自行车。我回头一看,原来没有狗追啊,问她怎么了。她万分尴尬的说:想放屁,怕断了你,想尽快回家再放。瞬间很感动

12、一位先生在河边洗完澡,这时来了两位女士。他急忙抓起一个桶,把它放下来,以掩饰自己的羞愧。当两位女士走近时,一位女士对他说:先生,我得告诉你,我们要以这种方式控告你性骚扰!男人不解地问:为什么?女人回答说:“你面前的桶根本没有底!”

13、男1:我妻子和我都很民主。如果我的意见和她的一致,她就会服从我。否则,我将服从她。男2:我最跟我老婆讲平等,平时我管家里的一切,她管狗和我。男3:嘿嘿!我是不同的。我是个大男子主义者,我负责家里的大事,她负责家里的小事。幸运的是,经过这么多年的婚姻,我的家庭没有发生任何重要的事情。

14、这对年轻夫妇吵架了,晚饭后丈夫休息了一会儿。我的妻子去睡觉,发现一张纸在她旁边的小桌子上。纸条上写着:“妈妈,早上7点叫醒我。”孩子他爸爸。第二天早上,丈夫醒来发现已经快八点了。抬头看到桌子上有一张纸,上面写着:爸爸,七点起床。孩子他妈

15、今天在老婆钱包里看到新版100元,我:版出来到现在我还没见过,你这以后要是弄假了怎么办?老婆白了我一眼:别瞎操心了,你知道一五块就够了!

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16、老婆:你说,你为什么偷看我的日记!吗?丈夫:我怎么读你的日记的?吗?妻子:麻痹,否认?!我昨晚在日记里看到你了!丈夫:^@

17、天热,丈夫回家带了半个西瓜,妻子一看,是一个粉红色的生瓜,于是问他原因,丈夫摘下墨镜,忽然明白:我戴墨镜去买。

18、老公千年不遇带我逛街,一路沉默。快走过去,丈夫真不好意思,路过二元店停下来说:媳妇,走吧!我们去看看吧。你想买什么就买什么。你要什么我就买什么,你要什么我们就买什么!

19、儿媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里,你会先救谁?老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!儿媳:如果她说如果你先救他,她就嫁给你怎么办?老公:那也不行,以防她骗我。媳妇:真的TM保本!

20、老公:在你多温柔之前,我说:那我们还在之前。丈夫说:多久以前?我说,“让我们回到我们不认识的时候。”老公说:那你滚开儿。

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